2024/05/03(金)
今日も今日とて安定の4時起き。
昨日開き直れて気持ちが立て直せてから、大分楽になった。
今の私には趣味をとことん楽しんで過ごしたり、同じ趣味を持った人達との穏やかな交流が大切かなと感じて、初めて読書会なるものに申し込みをした。
ビジネスの場とは全く異なると思うけど、人の前で話すリハビリも兼ねてね。
寂しい想いを感じない訳ではないけど、今は恋愛とは距離を置きたい。今回の相手との別れ際で、私も自分の見たくなかった部分が見えたし、相手の見たくなかった(でも要素としては感じていた)部分を目の当たりにして、心が疲れてしまった。
相手の本心はわからないけど、私の優先順位が下がっていくのを間近で見て、それでも一緒にいられるならいいよ！と思える愛情が、私にもなかったんだと思う。それほどにこの一年間は私にも堪えた。向こうも仕事に忙殺され続けて参ってしまってるのは理解しているけど、最後の「付き合い続けていくための改善案はあるの？別れると言った自分の言葉に責任を持って欲しい」という向こうの言葉には、あなたの言動や態度がこの事態を引き起こしているのに、なぜいつも改善案を出すのが私側なのか？どうしてあなたから責められなきゃいけないのか？と今は思わずにいられない。少なくともあなたが楽になるような提案や、意向を聞き出したり、負担にならないようにコミュニケーションをセーブしてきた相手にかける言葉ではないと思う。そもそも今の私は仕事を休職せざるを得ないくらい、頭も心も体も正常な処理ができない状態なんだが。そんな相手に追い討ちをかけるような言葉を敢えて選ばなくて良いだろうに。まあ向こうからしたらそんな事も理解できないくらい、自分の事でいっぱいいっぱいなのだろうけど。
というか、あなたの狭量さが今回の別れに至った問題の原因の大部分を占めているんだから、自分の狭量さを恥じて出直してきな。とまで思うわ。
これまでは大切にしてくれていた過去の記憶を飴玉のように少しずつ味わっては、次にもらえるのはいつ？と思いながら、次に貰えるまで今ある飴玉を齧って壊してしまわぬように、でも気持ちもなくならないように、もう欠片にもならないような遠い記憶で自分と相手を繋ぎ止めようとしていたんだと思う。
盲目的になっていた時は思い至らなかったけど、向こうはひたすらにキャパが狭いし、自分から相手に何かしようと思わないのか受け身な人だったな。害にはならない人だったかもしれないけど、ずっと私がきっかけ作りや決断をし続けてきたように思えてきてしまう。今後も付き合い続ける限りそれが続くと思うと、私も頭が正常に働かない今、しんどく感じる。
少し不安定な部分はあるけど、私みたいに能動的に関係性を築いて大切にしていこうとする女性ばかりでないことに、いつか気が付いて後悔するがいいさ。2人の関係性においてはハイコンテクストを意識して、思いや考えの言語化の努力をしている私の希少さを後々思い知るがいい。
職場で「霞さんは自責思考がすごく強いし、実際は結果の要因が自分の外にある場合が霞さんが考えているよりかなり多いものだよ」と言われたから、元恋人との関係に他責を当てはめて考えた。
今すぐは本の世界に没頭することが難しいけど、本を通じて心の栄養をつけたり、未知の世界の知見や恋愛感情を抜きにした新しい人達との交流を得ていく中で、心や頭を癒していけたらいいなと思う。
読書会の参加も初めてだけれど、今はとても楽しみ。